Центр оптимизации отношений
"СИНЕРГИЯ"
Центр оптимізації відносин "СИНЕРГІЯ"

Тема виртуального общения становится все более актуальной в наши дни, т.к. люди, в условиях высокой загруженности, все чаше подменяют реальное общение переписками в соц. сетях, смс или других интернет ресурсах. Но, к сожалению, все это никак не заменяет реальных отношений. В переписке человек может создать любой образ, делающий его более уверенным или привлекательным, и у него всегда есть возможность продумать свои слова, прежде чем что-то написать, в реальной же жизни так обычно не происходит. Во время построения отношения людям невольно приходится показывать себя такими, какие они есть и, исходя из этого, уже делать выводы, подходит ли им тот или иной партнер. Да, часто отношения не складываются, но только так можно проверить тот ли человек рядом с Вами, с которым Вы хотите прожить свою жизнь. Исходя из вышесказанного, попытайтесь подумать, что реально мешает Вам чаще видеться с ней или хотя бы общаться по телефону, если на переписку времени Вам хватает? Возможно, Вы боитесь ее чем-то разочаровать и потерять, а переписка является уже проверенным и безопасным способом? Если это так, то Вы должны понимать, что рано или поздно Вам все равно придется открыться перед ней, особенно, если Вы уверены, что любите ее и хотите строить с ней отношения. И чем раньше это произойдет, тем вероятнее, что между Вами действительно есть серьезные отношения, а не привязанность к виртуальному образу! Размышляя над всем вышеописанным, несложно догадаться, что ваша девушка тоже может все это понимать и испытывать страх, что встречается не с реальным человеком, а с искусственно созданным образом. Если это так, то ее нестабильное поведение вполне объяснимо этим страхом. В любом случае, не стоит предпринимать решительных действий, съезжаясь вместе жить с человеком, которого мало знаете в реальной жизни, т.к., если это не Ваш человек, то таким способом Вы ее все равно не удержите, а если Ваш, то рано или поздно Вы и так совместно к этому придете. Самым же лучшим выходом будет просто быть с ней честным и откровенным, быть самим собой. И, если Вас что-то беспокоит, то обсудить это открыто с ней, т.к., сколько бы Вы не строили догадок, в отношениях всегда будут участвовать 2 человека, и только вместе они могут принимать какие-то решения, строя свое совместное счастливое будущее.

Ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя из написанного, Вы и Ваш малыш медленно, но уверенно идете к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка. Это нормально. Его раньше или позже проходят все. Суть перемен в том, что до него желания ребёнка и Ваши были прочно связаны и почти неразделимы, т.к. ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема «я сказала – ты сделал». Но именно в этот период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности. И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо «Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста», а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование). Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил, стараетесь делать всё, что называется «по уму». Это очень хорошо. В то же время, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. Как только ребёнок начинает говорить, многие родители с жаром бросаются логически убеждать его, что можно и что нельзя, на каждом шагу заставлять выбирать и нести ответственность. В итоге ребёнок, который был раньше относительно свободен, вдруг и довольно резко оказывается перегружен просьбами, предложениями, частоколом выборов и ответственностью за своё поведение, а иногда и за поведение взрослого («Я больше не могу! Ты меня совсем замучил!»). Тут важно помнить о том, что в этом возрасте нужно не столько вызывать и провоцировать в ребёнке умение делать выбор и быть самостоятельным, сколько создать условия для развития этих способностей. 1. Создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно», например: нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте. 2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи. Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при папе, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех. 3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д. 4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением. 5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности. 6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.

Добрый день! Из вопроса я понял, что стремясь максимально удовлетворить все потребности ребенка Вы не удовлетворяете собственные. Описанная ситуация встречается достаточно часто, и причины, ее вызвавшие (и соответственно способы разрешения), могут быть очень разными. 1. Вспомните «правила безопасности» в самолете: в случае катастрофы необходимо кислородную маску одеть сначала на СЕБЯ, а потом на РЕБЕНКА, потому что только тогда, когда Вы сами в сознании, – Вы можете помочь ребенку. То же самое с Вашей ситуацией: только после удовлетворения своих потребностей (потребность в личном пространстве и времени очень важна для человека), Вы сможете качественно удовлетворить потребности малыша. Поразмышляйте над организацией своего времени и планировании своих ежедневных задач с учетом ВАШЕЙ потребности в личном времени. 2. У Вас сильные эмоциональные реакции: «Я сама уже извелась до предела, постоянно напряжена». Как Вы думаете, они могут мешать Вам удовлетворить потребность ребенка во внимании? Я имею в виду не столько «количество», но и «качество». Например: Вы на свидании, а Ваш кавалер все время разговаривает по телефону или переписывается, а сам мыслями где-то далеко, вряд ли можно будет назвать это свидание удачным. Мы ценим время, проведенное вместе, но проведенное вместе по-настоящему, т.е. качественно. Если бы Вы были на свидании с мужчиной, который «был бы постоянно напряжен», смогли бы Вы назвать это свидание хорошим, а свою потребность во внимании удовлетворенной? Кроме всего прочего, помните, что «правила вашей совместной жизни» диктует не малыш, и, помимо потребности во внимании, у ребенка есть другие важные психологические потребности, например, в безопасности. Эта потребность обеспечивается установлением взрослым некоторых границ для ребенка, за которые отвечает взрослый. Вот грубый пример: если малыш полезет в розетку или возьмет нож, любая мама сразу же пресечет его потребность в свободе и познании. И это подарит малышу чувство безопасности. P.S.На личной консультации мы могли бы определить причины Вашего напряжения и проработать их.

В письме явно прослеживается одна вещь, губящая многие отношения. Вы лишаете своего мужа право на личное пространство. Любому человеку нужно иметь своё личное пространство (причем это касается пространства, времени, денег и свободы поступать так, как хочется). Вы же вторгаетесь в его личное пространство, как в свое собственное. Ревность – одна из парадоксальных вещей на свете. При помощи ее мы стараемся удержать партнера при себе, но реально только душим его желание быть с нами. Как душим? Своими подозрениями, проверками, скандалами… При том, что ревность нельзя утолить (ведь нет доверия), жизнь обоих партнеров превращается в кошмар. Я понимаю, что неприятно узнавать, что партнер рассматривает порно в интернете. Но лучше задать себе вопрос, «а зачем он это делает», что он получает в интернете, чего ему не хватает в реальных отношениях??? Следующий момент, Вы адекватно оцениваете сексуальные возможности Вашего мужа? Может ли он заниматься каждый день сексом, да и хочет ли? Мужчина «всегда готов» в 18 лет, но в 27 лет возможности могут отличаться. Вы знаете, сколько он хотел бы заниматься сексом? И очень важный момент: «Почему для Вас так важны частые сексуальные отношения?» Попробуйте закончить несколько неоконченных предложений. Заканчивайте их теми фразами, что первыми приходят в голову. Самые первые мысли – самые верные. «Если муж меня не хочет в любой момент, значит…» «Когда муж меня хочет, я чувствую себя…» «Только секс дает мне возможность почувствовать себя…» Несмотря на то, что сфера сексуальных отношений занимает важную роль, но ведь отношения не ограничиваются только ими… Ответьте себе на вопрос: «Сколько раз в Вашей жизни скандал позволял решить конфликт так, чтобы остались довольны две стороны?» А ведь конфликт действительно решается только тогда, когда обе стороны остаются довольны результатом.

Проблема, которую Вы описываете, вообще очень типична для подросткового возраста. Ее условно можно разбить на две части: трудности в том, чтобы сделать первый шаг (познакомиться с кем-то, кто интересен) сложности в поддержании разговора (когда первый шаг сделан - а дальше-то что? о чем говорить?) И если с первым Вы худо-бедно справляетесь (по крайней мере со знакомыми людьми), то второе представляет большую трудность. Открою Вам один секрет, Евгений...как всегда быть интересным собеседником? Быть любому человеку интересным, кем бы он ни был, чем бы ни занимался, что бы ни любил? Ответ найдем, если зададим себе другой вопрос: а о чем каждому человеку говорить интересно? Правильно, о себе любимом. Вот тот вопрос, который никогда не перестанет интересовать, та тема, которая окажется самой интересной в любой ситуации. Из этого следует вывод: чтобы быть в общении интересным другим людям, нужно говорить о них, спрашивать о них. О том, что они любят, как прошел их день, что они делали сегодня, чем увлекаются, узнать их мнение по какому-то вопросу. Поставьте хотя бы ненадолго конкретного человека в центр Вселенной – и он отплатит Вам искренним интересом, желанием общаться с Вами. Но говорить легко, а сделать всегда сложнее. И чтобы сделать легко, необходимо понять, какие конкретно вопросы и утверждения можно составлять в процессе беседы. Для этого проделайте следующее упражнение: составьте заранее список вопросов, которые можно задать любому человеку о нем (сфер его жизни, учеба, работа (для взрослых), личная жизнь, хобби, внешность, дом и семья и т.д.). Выучите этот список наизусть и на следующий день подойдите к троим знакомым, с которыми Вам хотелось бы общаться ближе (дружить). Задайте им эти вопросы и утверждайте что-нибудь вроде "Какие у тебя классные...!", "Как здорово, что ты умеешь..." и т.п. Такие утверждения тоже позволяют человеку лишний раз почувствовать свою значимость - похвалу любят все именно за это замечательное чувство, которое возникает, когда тебя хвалят. Итак, вовсе не обязательно спрашивать человека, можно и утверждать - но главное, чтобы это было о нем. Евгений, это вовсе не значит, что надо всю жизнь только и делать, что спрашивать других о них самих и говорить о них - никогда не стоит забывать о себе самом. Но это умение поможет Вам заполнить любую неловкую паузу, поддержать любой разговор, если Вы чувствуете себя пока в этом неуверенно. Проделайте это упражнение - и посмотрите, насколько легче Вам станет в общении. Упражняйтесь в этом чаще - и скоро Вы станете увереннее в общении со знакомыми людьми. А потом и с незнакомыми - потому что во многом сейчас Вы боитесь познакомиться уже потому, что не знаете, как дальше поддержать разговор.

В семье очень важен вопрос разделения ответственности. Не опоздать утром на работу – это ответственность не ваша, а вашего мужа. Тем не менее, вы вынуждены были взять чужую ответственность на себя. Как, вероятно, и многое другое. Разумеется, в результате этого ваш муж превратился в ребёнка. А если он ребёнком и был, то «помолодел» ещё больше. Зачем мне беспокоиться, ставить будильник, если есть надежный человек, который меня разбудит? Конечно, вы устали от роли матери. Вы пишете, что находитесь в отчаянии. Я понимаю вас, и очень вам сочувствую. Я бы предложил вам оставить эту роль. Вернуть мужу ответственность по всем вопросам, в которых вы ему не доверяете. Вы ответите мне, что тогда всё развалится, он опоздает на работу, и так далее. Может быть, так оно и будет. Но пусть лучше развалится до того, как вы заведёте детей. Согласитесь, что дети – это трудный, даже критический период, в который лучше входить с надёжным человеком, на которого можно опереться. Но я подозреваю, что вас ждёт удивительный сюрприз – этим надёжным человеком и опорой станет именно он - ваш муж. Человек, которого вы любите. Дайте ему право на ошибку. Дайте право соображать чуть медленнее вас. Дайте право сделать чуть хуже, чем сделали вы. Зато самому. Хвалите. Не бойтесь. Смело идите на этот риск и будьте терпимы к результату. Позвольте себе быть усталой, слабой, позвольте ему опекать вас – так, как умеет он. И вы получите настоящую, надёжную опору. Постепенно давайте ему больше пространства, самостоятельности, доверия. Не тревожьтесь. Не лидируйте. И, возможно, очень скоро положительно вы его не узнаете.

Если в общих словах, то, важно учесть три основных момента: 1) Младший ребенок сейчас в таком возрасте, когда детская позиция эгоцентризма ("я - центр вселенной") еще не сменилась на понимание того, что это не так, поэтому при разводе детишки этого возраста склонны к самообвинению (папа не просто ушел, а ушел ОТ МЕНЯ или ИЗ-ЗА МЕНЯ!), причем, как правило, никакие уговоры не действуют. Ребенок еще не в силах понять, что причины происходящего могут быть вне его и отличными от него, и это бессознательно. Важно все же стараться ускорить процесс понимания того, что он здесь не при чем, а все дело в том, что мама с папой поняли, что вместе быть не могут. Чем быстрее малыш поймет это, тем меньше проблем, связанных с разводом, он пронесет через всю свою жизнь. 2) Старший ребенок находится в начале тяжелого периода для многих семей - переходного возраста. Поэтому вполне вероятны непринятие развода, истерики (хотя это во многом зависит от ситуации в семье). Очень важно стараться эмоционально быть как можно ближе к подростку, поскольку именно в этот период складывается основа личности, именно этот период считают одной из последних возможностей коренным образом повлиять на становление личности ребенка (в дальнейшем такие изменения очень сложны и даются с трудом). Поэтому то, что заложите сейчас, - очень важно для будущего ребенка. В этот трудный период будет правильным с Вашей стороны проявить максимум понимания, ненадоедливой заботы (а значит, потихоньку пора смиряться с тем, что ребенок вырастает, давать ему больше свободы, больше прав и обязанностей). 3) Дети могут чувствовать себя счастливыми только тогда, когда видят, что их мама счастлива. В этом смысле нельзя класть всю оставшуюся жизнь "на служение детям", не заботясь о своей личной жизни - это только навредит и Вам, и детям. Дети хотят видеть рядом счастливую маму (хоть и не всегда быстро могут привыкнуть к новому человеку в семье - отчиму), в противном случае через всю свою жизнь несут чувство вины за то, что мама одна - и очень долго могут не уходить из семьи из-за этого чувства вины, которое держит их. Плюс неосознанные манипуляции этой виной со стороны мамы. Важно понять и смириться, что дети рано или поздно уходят - и это нормально, нужно уметь отпустить. И уже сейчас закладывать себе фундамент для жизни, которая наступит тогда. И в этом смысле не лишним будет устроить как можно лучше свою личную жизнь - любимый занятия, друзья, новый мужчина - вот о чем я говорю.

Enter your answer here